Мудрости

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила

от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -

нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены

следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник

бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю

воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в

качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,

а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо

зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг

периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение

неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть

отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной

в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.

Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда

пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А

это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот

молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,

дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без

телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя

11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила

упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или

вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.

Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском

саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его

проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.

С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,

она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы

выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать

К О Р П У С О К

Кpаткое пособие детям по сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.

Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.

- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок стоpожить, бегать во двоpике, спать на ковpике.

- А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT.

- Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот пpисесть?

- Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать. Только лучше вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю.

- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость помята, и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?

- А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу, пpекpасно pаботают в сухую погоду.

- Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как кpесло, не смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять.

- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.

- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!

- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги, пpотpите спиpтом ноги...

- Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

- Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экpан. Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки.

- Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко.

- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного стаpовата, а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитоp.

- Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины цилиндpов нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4.

- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот. Жую дискеты как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня свой собственный фоpмат.

- А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот, воткни его сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты дpуг-дpужке пеpесылать.

- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет пpолежал на складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.

- Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая, только малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?

- А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.

Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету тpи-четыpе. Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в окошко: "Hу, что, пpисядем на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта".

- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине заплата, я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет, десять зим, я, монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я, AWE-32, мысленно пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я, пpинтеp Роботpон, pеву как бешенный слон, и я, винчестеp, тоpжественно клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!

- Включите кнопку питания,ы она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее.

Бух-бах! Щелк! Задымился коpпусок! Искpы полетели снопами, дым повалил клубами. Блок питания дымит и бодpо так говоpит: "Извините бpатцы, тут в сети, оказывается, 220, а я ведь pассчитан на 110 - нет, чтобы тpансфоpматоp повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-кpыто, у меня уже сpаботала защита! Пpавда, сpазу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"

Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом

Про подлодку и Энтерпрайз

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не

помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте

Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по

фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже

потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и

воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться

знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого,

есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана

второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной

лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается

первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его

знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской

впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший

пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как

торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.

Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из

чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.

А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою

сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы

немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы,

когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава

Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному

подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на

воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65",

капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не

каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? -

садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за

авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и

поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в

перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на

ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и

прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,

значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.

Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера

старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то

на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец

машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок

несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с

катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.

Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...

Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,

вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -

топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или

тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам,

это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного

кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не

санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же

просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем

резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как

на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга

Мурашов!"

- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью

хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в

полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,

туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не

выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим

трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое

терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером

команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив

закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный

  посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -

  добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель -

"Энтерпрайз".

  Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты

  освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все

остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за

борт.

Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с

чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На

таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное.

Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о

готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие

под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,

  подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,

прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую

сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир

цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа

  гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем,

две   недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему

  именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,

  гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в

аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово

видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми

бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался!

Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!..

Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не

может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,

  чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду

утоп   уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -

это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга

Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей

воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец...

Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты -

значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы

летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь,

потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки.

Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и

совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную

надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все

такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и

своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под

водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет

у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий

различает. Правда, у нас тоже... ... На пирсе в базе лодку встречал

лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда

командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну

- Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к

уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.

Учи там будущих флотоводцев, а   здесь тебя оставлять опасно - чего

доброго, еще первую мечту вздумаешь   осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел

бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то

гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под

флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был

кап. 2 р. Мурашов"...

Эксклюзивный рецепт:Индейка с виски.

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме

того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить

индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить

немного

оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и

выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить

индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два

стаканчика

виски и выпить снова за удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько

бурчало.

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.

Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие

идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.

Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.

Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10

минт плазти в туалет. Ешли

ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту

тфффарь.

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не

пдссскльзнутьсь

на прклятм щирном полу:

ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с

майонезом и аспирином.

Не забудьте позвать меня в гости на угощение.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Анна: mоgu Вика: тогда переключайся на русский так проще

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Инструкция по применению метро для автомобилистов

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да вернись ты, наконец, в вагон.

28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх!

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику.

Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали
валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал
на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил
самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы
говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался
башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного
китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз
дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно
мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
- Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
- ой, котик, чего ты мяучешь?
И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем
себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка
поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют
скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей
руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю
пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал,
чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат >
протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего,
целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Проект Genesis

К О Р П У С О К

Про подлодку и Энтерпрайз

Эксклюзивный рецепт:Индейка с виски.

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Инструкция по применению метро для автомобилистов